Ca părinte, probabil că îți place să-ți vezi copilul făcând prieteni. Este minunat să le vezi abilitățile sociale (și viețile sociale) înflorind, să-i vezi jucându-se și râzând și să știi că învață să-și susțină – și să fie sprijiniți de – prietenii lor. Știința spune chiar că prieteniile pot spori succesul copilului tău în moduri cheie: copiii cu prietenii apropiate au sentimente mai mari de valoare de sine la vârsta adultă, potrivit cercetătorului Catherine Bagwell, Ph.D., de la Universitatea Emory.
Dar, mai devreme sau mai târziu, probabil că vei întâlni un prieten al copilului tău care pur și simplu nu-ți place. Poate că copilul în cauză joacă prea dur, înjură, este șef sau bătăuș sau pare să facă ceva – și cu siguranță nu ceva bun.
Când se întâmplă acest lucru, cei mai mulți părinți se simt la o răscruce, punându-și la îndoială reacția și întrebându-se ce pași, dacă există, să ia. Aici, aruncăm o privire mai atentă asupra acestei situații și sfaturi despre navigarea în aceste ape dificile.
De ce s-ar putea să nu-ți placă prietenul copilului tău
Înainte de a începe să analizați de ce nu vă place un anume prieten, recunoașteți-vă și acceptați-vă emoțiile. Este extrem de comun să ai acel nod în stomac sau brazdă în sprânceană în jurul unuia dintre prietenii copilului tău.
- Advertisement -
„Nu este absolut nimic rău în a avea sentimente nefericite despre prietenii copilului tău. Sentimentele pot fi neplăcute, dar nu greșesc niciodată în sine”, spune Carla Naumburg, Ph.D., LICSW, asistent social clinic și autoarea cărții „Cum să nu mai pierzi rahat cu copiii”, printre alte cărți.
Nu este absolut nimic rău în a avea sentimente nefericite despre prietenii copilului tău. Sentimentele pot fi neplăcute, dar nu greșesc niciodată în sine.
Odată ce ați făcut acest lucru, puteți trece la identificarea ce v-a supărat și ce sentimente sunt declanșate pentru dvs. Simți frică, anxietate, frustrare sau furie, poate? Aruncați o privire mai profundă asupra disconfortului dvs. pentru a înțelege de ce sunteți supărat de alegerea prietenilor de către copilul dvs.
„Este posibil să fiți îngrijorat de modul în care comportamentul prietenului vă va afecta copilul”, explică Nicole Beurkens, Ph.D., psiholog clinician licențiat și fondator și director la Horizons Developmental Resource Center din Caledonia, MI. „În timpul anilor de vârstă școlară, aceste comportamente pot fi orice, de la o lipsă percepută de maniere până la agresiune fizică, dar tind să fie ceva care te face să te simți inconfortabil și îngrijorat că copilul tău va începe să copieze.”
Când copiii ajung la gimnaziu , preocupările se transformă de obicei. Poate auziți un prieten spunând ceva crud cu copilul dvs. sau observați că copilul dvs. sensibil pare blocat într-un ciclu de explozii și reconcilieri cu presupusa lor prietenă. Poate că copilul tău vine acasă părând vinovat sau îmbufnat după ce a stat la prietenul acasă după școală.
Aceste situații te pot face să pierzi somnul, având în vedere cât de provocatori pot fi adolescența și anii de școală gimnazială. „Prietenul vă va trata bine copilul sau îl va influența în moduri problematice? Le va prezenta prietenul comportamente periculoase? Și va putea copilul dumneavoastră să facă alegeri sănătoase și sigure în fața presiunii colegilor?” spune Naumburg, ilustrând anxietățile tipice care pătrund în mintea unui părinte. Nimeni nu vrea să-și vadă copilul profitat, rănit sau sub influențe rele.
Când este vorba mai mult despre părinte decât despre prieten
Există o altă fațetă a acestei situații „nu-mi place prietenul”, care poate fi mai greu de recunoscut. Ție, ca părinte, s-ar putea să nu-ți placă ceva la părinții prietenului. Fă-ți timp pentru a întoarce acest lucru în minte.
Sunteți îngrijorat de faptul că casa este supravegheată necorespunzător ? S-ar putea să vă faceți griji că copilul dumneavoastră joacă jocuri video clasificate M în timp ce părintele se uită la fotbal. Sau poate simți că părintelui îi place să bârfească despre alți părinți, ceea ce te face să te simți inconfortabil și te lasă să vrei să eviți interacțiunile.
„Uneori, părinții preferă ca copilul lor să nu fie prieten cu un copil, astfel încât să nu aibă de-a face cu interacțiuni potențial incomode cu părintele”, notează Beurkens.
Luând în considerare aceste posibilități, ar trebui să poți descoperi ce se află în spatele sentimentului neliniștit pe care îl ai în legătură cu prietenia copilului tău, care este vital pentru a decide dacă și cum să intri în relație.
Descoperirea următoarei mișcări
Dacă introspecția ta dezvăluie că ești inconfortabil cu prietenul din motive care nu au legătură cu comportamentul prietenului și/sau siguranța copilului tău, probabil că cel mai bine este să-ți lași preocupările deoparte. Poate că copilul provine dintr-un mediu diferit de cel al familiei tale sau se exprimă într-un mod diferit. În ciuda disconfortului tău, acesta poate fi exact ceea ce atrage copilul tău.
„Părinții trebuie să fie foarte conștienți de limita dintre sentimentele lor și sentimentele copilului lor”, spune Beurkens. „Este ușor să presupunem sau să ne așteptăm ca și copilul să simtă la fel. Dar părinții și copiii au adesea gânduri și sentimente diferite, iar asta este sănătos și potrivit.”
Provocați-vă să înțelegeți de unde vă vin sentimentele. Sunt înrădăcinate într-o experiență pe care ai avut-o cu un prieten în creștere? Ești îngrijorat că copilul tău se confruntă cu un sentiment sau o situație inconfortabilă? „De multe ori rezoluția nu are nimic de-a face cu copilul sau prietenul și mai mult cu faptul că părintele devine conștient de propriile probleme și rezolvă aceste probleme”, spune Beurkens.
Cum să vorbești cu copilul tău dacă nu-ți place prietenul lui
Desigur, există o mulțime de momente în care ar trebui să intervii. Dacă comportamentul sau interacțiunile celuilalt copil cu copilul tău sunt toxice, intervin, dar fă-o într-un mod care să nu-l pună pe părinte împotriva copilului.
Întreabă întrebări
Aflați mai multe despre relație fără a judeca. Potrivit lui Naumburg, părinții pot pune întrebări precum: „Spune-mi despre prietenul tău. Ce îți place la ei? Ce îți place să faci împreună?” Părinții pot învăța ceva care le schimbă părerea despre prieten în timp ce deschid liniile de comunicare.
Nu-l pronunțați pe celălalt copil
Da, este tentant să spui ceva de genul „Nu-mi place băiatul ăla Ethan!” Încercați să rezistați acestui impuls.
„Nu este potrivit să spui lucruri negative despre prietenul sau familia lor – care are potențialul de a crea o ruptură între tine și copilul tău și este probabil să creeze mai multe dificultăți pe măsură ce se întoarce la părinții prietenului/prietenului”, sfătuiește Beurkens.
Dacă spui lucruri negative despre prieten, este posibil să iasă la iveală atunci când copilul tău explică: „Mama mea nu vrea să mai petrec timp la tine acasă”. Nu-ți pune copilul într-o poziție dificilă.
Luminează punctele cu probleme
Dacă observați ceva care vă preocupă sau despre care credeți că copilul dumneavoastră nu este conștient de problema, puneți întrebări despre comportament. Ai putea spune: „Deci, cum te-ai simțit când Morgan ți-a spus asta mai devreme? Se enervează des așa ceva?” sau „Tyler pare să te sune doar atunci când au nevoie de ceva de la tine” sau „Deseori pari nervos sau trist după ce ai petrecut cu Emma”.
Probleme-rezolvați împreună
După ce ați împărtășit aceste observații, oferiți-i copilului șansa de a-și exprima și perspectiva. S-ar putea să se fi întrebat cum să gestioneze situația și să aprecieze oportunitatea de a găsi modalități de a schimba dinamica.
„Validarea experienței lor emoționale fără să se grăbească să o rezolve pentru ei este un instrument neprețuit pentru părinți la orice vârstă”, spune Sarah Bren, Ph.D., psiholog clinician licențiat la Upshur Bren Psychology Group din Pelham, NY și gazda „ Securely Attached ”, un podcast pentru părinți.
Ea recomandă să le deseneze cu câteva întrebări blânde. „Expresii precum „Îmi dau seama că acest lucru este o provocare; cum poți vorbi cu ei despre cum te simți ? sau „Observ că te simți trist după ce ai stat cu Sam; ce ar putea face lucrurile să se simtă diferit? ar putea fi un loc de început”, spune ea. Ajutați-i împărtășindu-vă propriile experiențe cu prietenii și sfătuindu-i despre modalități de îmbunătățire a relației.
Ar trebui să rupi prietenia proastă a copilului tău?
Uneori, totuși, acești pași nu rezolvă problema pe care ați perceput-o. Iată cum să mergi înainte.
A interveni
Dacă prietenul se comportă în moduri periculoase sau nesigure, simțiți-vă împuternicit să rupeți prietenia. Stabiliți limite dure cu copiii tăi în ceea ce privește petrecerea timpului cu acel prieten. Acestea pot varia de la a spune că acel copil poate veni la noi acasă, dar tu nu poți merge la a lor. Sau puteți petrece timpul după școală, dar nu mai petreceți pijama . În unele situații, poate fi necesar să spuneți nu oricărui contact.
„Aș încuraja părinții să se concentreze pe comportamentele specifice în cauză, mai degrabă decât să facă declarații globale despre prieten”, spune Naumburg. Discuția cu părintele celuilalt copil poate fi justificată. De asemenea, dacă există bullying la școală între cei doi copii, poate fi necesar să discutați cu profesorii sau consilierii corespunzători.
Asigura suport
Dacă situația nu este periculoasă, dar nu îți place prietenul, antrenează-ți copilul în loc să acționezi pentru el.
„Este datoria noastră să ne menținem copiii în siguranță și sănătoși. Nu este treaba noastră să îi împiedicăm să experimenteze emoții negative sau experiențe provocatoare”, observă Bren. „Dacă reușiți să vă identificați propriile sentimente negative despre această prietenie și, de asemenea, să recunoașteți că copilul dumneavoastră se bucură de această prietenie sau poate că există denivelări și provocări în relație care nu sunt periculoase, ar putea merita să stați pe loc și să aveți încredere în capacitatea copilului tău de a naviga în aceste ape mai aspre.”
A ajuta un copil să gestioneze suișurile și coborâșurile relațiilor poate fi o demonstrație incredibilă a încrederii și încrederii tale în ele.
Cum să-ți ajuți copilul să construiască prietenii pozitive
Indiferent dacă prieteniile copilului tău se desfășoară fără probleme sau au dificultăți, ajută la modelarea relațiilor sănătoase. Asta poate însemna folosirea de povești, cărți și filme care evidențiază calități importante – atât pozitive, cât și negative – în prieteni. Vorbește cu copilul tău despre cum se tratează prietenii unul pe altul și despre cum arată schimburile sănătoase și nesănătoase.
Nu te sfii să discuti că nu toate prieteniile vor dura și asta e în regulă. Copiii trebuie să știe că, chiar dacă s-au distrat de minune cu un prieten peste vară, situațiile se schimbă. Dacă nu se mai simte pozitiv cu acea persoană, este bine să reevaluezi relația .
„Mai ales, vrem să transmitem copiilor noștri mesajul că avem încredere în ei pentru a-și alege prietenii, a se angaja în relații și a naviga prin apele uneori tulburi ale prieteniilor”, spune Beurkens. „Nu înseamnă că nu putem oferi o contribuție, îndrumări și să fim acolo pentru a-i sprijini în tristețea lor când lucrurile nu merg bine. Dar nu ne introducem nepotrivit. Este vorba despre copiii noștri, nu despre noi!”
