John Gottman, unul dintre cei mai importanți cercetători în domeniul căsătoriilor și al relațiilor din zilele noastre, a studiat pe larg de ce căsătoriile și relațiile reușesc sau eșuează. El descrie 4 modele primare care sunt deosebit de dăunătoare pentru relații: critică, defensivă, stonewalling și dispreț. Cel mai grav și cel mai dăunător este disprețul. Aproape întotdeauna prezice un eventual divorț, cu excepția cazului în care oamenii lucrează pentru a schimba tiparul. Este un obicei prost și un mod leneș de a-și exprima preocupările sau frustrările legate de comportamente. Este, de asemenea, o credință îndreptățită și arogantă că cealaltă persoană este întreaga problemă și că ești pur și fără vină și mai matur sau doar „mai bine” cumva. În loc să abordați comportamentul și efectul acestuia, caracterizați global persoana ca fiind incompetentă, lipsită de valoare, dezamăgitoare. Îți dăunează relației și partenerului tău, dar mai ales te otrăvește. Te mănâncă înăuntru.
Ce este Disprețul și cum sună?
Dicționarul online gratuit definește disprețul ca fiind sentimentul sau atitudinea de a privi pe cineva sau ceva ca fiind inferior, josnic sau lipsit de valoare; dispreț De asemenea: disprețuit, dezonorat, dezonorat. Alții au adăugat derizoriu, dispreț extrem, antipatie și lipsă de respect. Poate fi exprimat prin sarcasm, cinism, invocare, batjocura, batjocură, dezamăgire față de persoana sau despre ea în fața altora etc. Poate implica compararea persoanei cu altcineva pe care îl vedeți ca „ mai bine’. Aici sunt cateva exemple:
Modul în care îl aud adesea cu cuplurile include unele dintre următoarele (cu multe variații!)
„Nu ai fost niciodată un soț/soție/părinte/amant bun”
„Nu ești un bărbat/femeie adevărat”
„Întreaga mea căsnicie este o mare dezamăgire pentru că nu ai reușit să . . . .”
„Te numești creștin/evreu/musulman, dar nici măcar nu ești aproape. . .”
„Regret că m-am căsătorit cu tine. Daca te-as fi cunoscut. . .. . Nu m-aș fi căsătorit niciodată cu tine.”
„Nu ai nicio idee cum să-mi faci pe plac (din punct de vedere sexual, în general)
” Întreaga noastră căsătorie/relație a fost goală. Nu m-ai făcut niciodată fericit.”
„Voi, bărbați/femei, sunteți cu toții. . . .”
„Ești un nebun de nădejde/control, etc.”
„Mă dezgustezi”
„Acum, Joe este un soț „adevărat” – dacă ai fi mai mult ca el. . . .”
„Ești atât de inept din punct de vedere social, încât nu poți purta o conversație cu un copil de 5 ani.”
„Ești patetic.”
„Mi-am irosit cea mai mare parte din viața mea fiind cu tine.”
„Știu deja cum se va comporta ea. . . ea o face mereu.”
„Ești la fel ca mama/tatăl tău””
Comentariu altcuiva despre partenerul tău: „Mary are atât de multe probleme în a găti o masă decentă, încât mă întreb dacă poate fierbe apă fără să o ardă.”
- Advertisement -
Ce faci dacă acesta este tiparul tău?
• Aflați modalități mai bune de a exprima frustrarea cu anumite comportamente sau cuvinte. Cu toții avem frustrări cu ceilalți, dar de obicei se referă la un comportament declanșator și fie o nevoie nesatisfăcută din partea noastră, o frică sau un loc tandru în noi.
Abordare disprețuitoare: „ Ești o dezamăgire ca partener – de fapt nu ești una. Nici măcar nu avem un parteneriat real. Totul este fals. Tu stai ca o pată uitându-te la televizor și ar trebui să fac totul.”
Așa că o abordare mai matură ar fi să-i spui partenerului tău că ceva a avut un efect negativ asupra ta, chiar dacă nu a însemnat pentru asta și vrei să găsești o modalitate de a rezolva asta. „Ceva s-a întâmplat aseară m-a deranjat, deși probabil nu ai vrut să spui nimic prin asta. Aș dori să vă ajut să înțelegeți de ce și să văd dacă putem găsi o modalitate mai bună care să funcționeze pentru amândoi. Este un moment bun?” Dacă nu este, setați un timp pentru a vorbi timp de 10 minute. Dacă este, o persoană vorbește odată. „Aseară, când încercam să pregătesc copiii de culcare și am menționat ceva despre necesitatea de a pune rufele în mașină de spălat, ai continuat să te uiți la televizor. Mai trebuia să o fac când m-am întors. Când am văzut asta, am ajuns să mă gândesc că dacă nu fac ceva, nu se va face. Sunt pe cont propriu. Parcă nu-ți pasă de mine, de noi sau de familia noastră, deși știu că chiar îți pasă. Dar în astfel de momente nu se simte așa, mă simt de parcă sunt singur și mă simt copleșit. După ce m-am gândit la asta, mi-am dat seama că nu ți-am cerut direct să o faci, dar nu vreau să fiu cea care îți cere să faci asta și acea corvoadă. Vreau să găsesc o cale mai bună.” Și apoi ascultă.
Deci, vă concentrați asupra comportamentului sau cuvintelor care declanșează (sau lipsa acestora) și asupra modului în care vă afectează. Este foarte diferit de a-i exprima partenerului tău că, în esență, el sau ea este o porcărie fără valoare.
• Fii curios despre ceea ce îți spui despre comportamentul partenerului tău, ce îți comunică acesta – și ce ti se pare familiar sau opus despre acel sentiment sau mesaj care a crescut în familia ta. Când avem răni, furii, frustrări repetitive sau intense, partenerul nostru ar putea să facă sau să spună ceva care declanșează supărarea, dar supărarea este mai mult despre noi, despre istoria noastră și despre ceea ce inventăm despre partenerul nostru și comportamentul lui. Este vorba despre povestea pe care ne-o spunem despre comportamentul partenerului nostru. Asta nu înseamnă că partenerul nu trebuie să se uite la rolul său și să fie dispus să găsească o abordare câștigătoare pentru toate. Dar când ai dispreț, fii FOARTE curios despre ce se trezește în tine și unde simțeai asta chiar înainte de a-ți întâlni partenerul.
• Caută pozitivul în partenerul tău, în familia ta, în tine și în viața ta.
Deși este important să abordezi frustrările, rănile, îngrijorările, este la fel de important să cauți lucruri pozitive în partenerul tău, comportamentul și cuvintele sale. Surprindeți-i făcând ceva corect sau făcând mai mult efort. Recunoaște efortul, progresul, realizarea. Căutați ceva de cel puțin două ori pe săptămână (sau mai mult!) de apreciat despre partenerul dvs.:
„Apreciez cât de mult munciți pentru a ne oferi o viață confortabilă.”
„Apreciez că ești atât de răbdător cu întrebările constante ale micuței Sammy.”
„Admir cu adevărat cum îi răspunzi.”
„Unul dintre lucrurile pe care le apreciez la tine este felul în care îți suni mama în fiecare săptămână pentru a-i saluta, chiar și atunci când nu ai chef.”
„Apreciez că ai adus acasă chineză în seara asta, așa că nu a trebuit să gătesc”
„Apreciez că mi-ați cumpărat gustarea preferată din întreaga lume – fursecuri Oreo. Pare gânditor și întotdeauna mă face să zâmbesc când le văd – nu doar pentru că îmi place să mănânc prăjiturile – ci pentru că te gândești să le aduci din când în când doar pentru că știi că îmi plac.”
„Am apreciat optimismul tău etern – despre orice și orice în viață.”
Când cazi în capcana disprețului, nu mai vezi pozitiv. Te concentrezi pe negativ, să urmărești încă o dată că partenerul tău te va dezamăgi. Găsești ceea ce cauți – indiferent ce este. Adesea le spun cuplurilor să țină într-o mână resturile relației lor – acele lucruri care au nevoie de ceva lucrări sau reparații. ȘI să ții în celălalt lucru care este bun despre partenerul tău și căsnicia sau relația ta. Unul nu îl anulează pe celălalt. Ambele sunt prezente. Trebuie să observi ceea ce este pozitiv și să abordezi negativul ca un adult.
Critica, blama, rușinea, atacul, disprețul sunt ca plânsul adulților, petrecerile de milă sau crizele de furie. Ești mai bun decât atât. Disprețul te otrăvește pe tine și pe climatul căsniciei tale. Îți face rău ție și partenerului tău. Te determină să fii și să exprimi în lume o versiune slabă și proiectată a temerilor și durerilor tale blindate, în loc de cine ești cu adevărat ca ființă umană.
„Lupii dinăuntru” – O poveste Cherokee
Un bunic bătrân i-a spus nepotului său, care a venit la el cu supărare pe un prieten care îi făcuse o nedreptate: „Să-ți spun o poveste.
Și eu, uneori, am simțit o mare ură față de cei care au luat atât de mult, fără nicio durere pentru ceea ce fac.
Dar ura te obosește și nu rănește inamicul tău. Este ca și cum ai lua otravă și ți-ai dori ca dușmanul tău să moară. M-am luptat cu aceste sentimente de multe ori.” El a continuat: „Este ca și cum ar fi doi lupi în mine. Unul este bun și nu face rău. El trăiește în armonie cu toți cei din jurul lui și nu se supără atunci când nu a fost intenționat să jignească. El va lupta doar atunci când este corect să facă acest lucru și în modul corect. Dar celălalt lup, ah! El este plin de furie. Cel mai mic lucru îl va pune într-o criză
temperament. Se luptă cu toată lumea, tot timpul, totul este o nedreptate făcută lui. Nu poate gândi pentru că furia și ura lui sunt atât de mari. Este mânie neputincioasă, căci mânia lui nu va schimba nimic.
Uneori, este greu să trăiesc cu acești doi lupi în mine, pentru că amândoi încearcă să-mi domine spiritul.”
Băiatul s-a uitat atent în ochii bunicului său și a întrebat: „Care câștigă, bunicule?”
Bunicul a zâmbit și a spus în liniște: „Cel pe care îl hrănesc eu”.
