Întărește-ți legătura în timpul tranziției către părinți cu sfaturile noastre de relații bazate pe cercetări pentru părinții noi și viitorii.
NOI ÎNCEPUTURI
Sarah și Daniel au fost încântați să devină părinți pentru prima dată. Au urmat toate cursurile de naștere, au avut un spațiu frumos amenajat pentru noul lor copil, iar prietenii lor au pregătit un tren de masă pentru ei. S-au simțit pregătiți. Avanză rapid până la trei luni după naștere. Sarah decide dacă va reintra în forța de muncă, casa este o mizerie, copilul trece peste colici și Daniel simte că nu știe cum să-l liniștească pe copil – toată lumea este epuizată. Ce s-a întâmplat?
Bine ați venit, Sarah și Daniel, la tranziția către părinți! A deveni părinte poate fi minunat, incitant și împlinitor, dar poate afecta și relațiile noastre adulte. De fapt, cercetările Dr. John Gottman și Programul Bringing Baby Home arată că pentru 67% dintre noii părinți, această tranziție provoacă scăderea fericirii și a satisfacției relaționale. O parte din munca mea de educator Gottman certificat este să-i învăț părinților cum să evite capcanele comune în timpul tranziției.
DE CE ESTE ATÂT DE DIFICILĂ TRECEREA LA CALITATEA DE PĂRINTE?
Când „noi” devine „trei” (sau mai mulți), există o schimbare filozofică uriașă care trebuie să se întâmple. Trecem de la a fi copilul cuiva la părintele cuiva. Gândiți-vă la asta: nu numai că trebuie să redefinim cine suntem, dar trebuie să redefinim și identitatea partenerului nostru. Te vei trezi dimineața cu o mamă sau un tată care doarme lângă tine! Poate dura ceva timp să te simți confortabil cu noua ta identitate și să te simți confortabil văzând partenerul cu alți ochi.
- Advertisement -
De asemenea, știm că conflictul tinde să crească, iar comunicarea tinde să scadă, după ce aduci copilul acasă. Toată lumea este obosită și îi lipsește acea fântână mai profundă de răbdare pe care ai putut să te folosești înainte de a fi copil.
Nu putem uita scăderea tipică a intimității și sexului în primele luni. Părintele care a născut se poate adapta fizic și/sau emoțional și se poate obișnui cu noul său corp. De asemenea, se pot simți „emoși” pentru că au în mod constant o persoană mică pe ei și au nevoie de ei. Părintele care nu a născut se poate simți exclus din legătura strânsă care se formează între ceilalți doi membri ai gospodăriei.
Noii părinți declară adesea că se simt mai mult colegi de cameră decât suflete pereche. Ei conduc împreună afacerea de familie și le lipsește legătura comună pe care o aveau înainte de a fi născut. „O să spăl vasele în timp ce pui copilul jos și apoi poți să alergi la farmacie în timp ce eu încep să spăl rufele”. Probabil v-ați hotărât să întemeiați o familie împreună pentru că vă iubiți, vă susțineți și vă distrați împreună. După copil, este foarte ușor să treci în modul coleg de cameră.
CERCETAREA
Programul Bringing Baby Home pune accent pe modelul Sound Relationship House , care explică faptul că nu poți construi o casă robustă fără fundație . Fundamentul pentru „casa” copilului tău este relația ta. După cum spun în clasă, nu poți construi creșa de la etaj înainte de a construi primul etaj. Din cercetările noastre știm că copiii care cresc cu părinți care se plac și se distrează împreună tind să aibă rezultate mai bune în general.
Să te simți bine cu partenerul tău și cu relația ta nu este o știință fantastică. Proiectul nostru pilot de la începutul anilor 2000 a arătat de fapt că cuplurile care participă la atelierul de 12 ore Bringing Baby Home raportează o satisfacție mai mare în relație, o ostilitate interpersonală mai mică și o incidență mai mică a depresiei postpartum la ambii părinți. Nu se termină aici; Părinții care au participat la atelier au arătat o mai mare receptivitate la indiciile copilului lor, au demonstrat abilități mai bune de co-parenting, iar bebelușii lor și-au exprimat mai mult zâmbet și râs în timpul jocului de familie în primul an de viață.
CUM POT NOII PĂRINȚI SĂ MENȚINĂ O RELAȚIE SATISFĂCĂTOARE DUPĂ COPIL?
Am descoperit o varietate de strategii pentru a construi o relație de sprijin:
- Conversații deschise intenționate („Cum vrei să fie viața noastră peste cinci ani?” vs „N-am mai rămas cu cereale?”)
- Observați când partenerul își exprimă o nevoie și răspunde pozitiv
- Apreciază-ți verbal partenerul și subliniază lucrurile care îți plac
- Găsiți modalități de a discuta despre conflicte care să vă simțiți în siguranță și respectuos pentru amândoi
- Fă-ți timp pentru conexiune și intimitate
- Planificați împreună pentru un viitor comun ca o nouă familie
Tranziția la calitatea de părinte este doar asta – o tranziție – și cei mai mulți dintre noi au mici probleme cu schimbarea . Așteptați-vă că acest nou sezon al vieții va dura ceva pentru a vă obișnui. Dr. Gottman spune că „cel mai mare cadou pe care îl poți oferi copilului tău este o relație puternică și sănătoasă între voi doi”. Fă-ți timp să investești în relația ta, astfel încât să poți fi acea bază solidă pentru copiii tăi.
